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重度拖延症患者的备考战拖之路

本文是一个真真正正的学渣,废柴,loser一点都不辉煌的战拖考研经历。本文无参考书复习计划等具体信息,学霸及准学霸慎入。

这篇文章写给那些和我一样在拖延症泥潭中挣扎的loser:即使生活和自控力都堕入谷底,也请不要对自己和生活绝望。
直到现在,我还依然每天同“它”战斗着,它是拖延症,是使我减肥失败不前的美食,是使我放弃学习的电脑电视,是让我生活堕入谷底的种种诱惑,是懒惰无能的我自己。
1患病
拖延症并不是一个幽默搞笑的网络词语,在过去的五年中它一点一点的将我的生活吞噬,把我变成了一个对自己对生活都失去信心的loser
我是一个loser,即使是考上了研的现在,面对拖延症我依然是个loser。大学期间,没有了学业的束缚,没有了家长的管控,我一步步跌入了拖延症的泥潭,四年时间,我一事无成,挥霍了四年青春和浪费了父母的血汗钱,等我意识到的时候,我才突然发现,我已经坠入拖延症的深渊,在它面前再无一搏之力。那时每日的生活只有:吃,动漫微博小说视频,睡。
而这样毫无意义的颓废生活,我过了五年。大四考研失败,毫无羞耻之心,之后以考研二战为理由在家啃老一年。这中间我不是没有挣扎过,列过计划,下定过决心,却在一次次计划失败中加深了自我厌恶,而自我厌恶带来的心理问题是及其严重的,无数次觉得自己对父母对社会都是无用的米虫,甚至有想过结束自己的生命。
我想那些生活一直自律且积极向上的人,是完全无法想象的,为什么有人可以这样子过五年,没有目标,没有梦想,甚至没有恋爱对象的这样浪费了五年青春时光。而这五年之中我也无数次对自己说,开始改变吧,开始学习吧,可那时自我控制力已经低至极点,而恍恍惚惚的看看小说电影那一时的三分钟热血就过去了,再回首,上次下决心已不知是几月前。
2转机
二战裸考失败理所当然,这之后有多少挣扎不再悉数,但我最终说服了父母也说服自己,再战一年。二月便离开了家,去a城的一所大学里一边上课一边备考。开始的两三个月,生活还是没起色,除了上课时间(一周不到10小时)有在学习之外,其他时间依旧颓废。
但我已经开始认真关注自己的生活,我会记录自己的时间开支,看自己每天在做什么,虽然很多时间还是浪费在娱乐上,但我已经意识到了一点,那就是战拖延症如同减肥一样,你不可能一下子减掉100斤,所以你也不可能从一个每天十分钟书都不看的学渣变成每天学习13小时的学霸。我知道有的人可以,有的人可以30天不吃饭减掉30斤,可以用半年时间从年级倒数考上清华北大。但在拖延症手下一次次战败的我已经清醒的意识到了,那就是:我是个loser,我做不到一下子脱胎换骨,做不到把每日生活从吃喝玩乐变成埋头苦读。因为仅每日只学习这个想法,就把我吓怕了,就会让我把开始学习开始改变的日期一拖再拖。
2015年上半年的某天,我开始在沪江网开始听每日听写,这是个对我来说很重要的活动。因为课程结束后,我就失去了被迫的每日固定学习,又开始了一段每天学习时间为0的日子。
然后我就开始了听写,每天坚持,只有半个小时,我对自己说,你如果真的学不进去那么一天可以什么都不做,只听写一篇。也许这点学习时间是微乎其微的,但它是一个提醒是一个信号,告诉我,我还在努力战拖,不能破罐破摔。
破罐破摔对所有战拖的人来说都是致命的,因为无数次的“重新开始”不仅会打乱你的计划还会使你对自己丧失自信。就如同一个节食了数日的减肥者突然放开自己,暴饮暴食,然后一发不可收拾,把前几日的努力毁于一旦。(这还牵扯到拖延心理学中的“完美主义”心态等一系列知识,有兴趣的同学请看《拖延心理学》)而这个听写的习惯,我真的保持了下来,直到今天,已经坚持了一年多了,我的听写记录与沪江上那些听写篇数上千的大神来说少得可怜,但这是对我来说很重要的改变。
重要的是:开始改变。
3时间与过渡
八月从a城返家,中间有段时间与几名同学找了一个自习室一起学习,那段时间每日能学习五六个小时,有时更少。
这里要说的是,我是习惯拿学习时间来评估自己学习质量的人,因为即使在拖延症最严重的时期,我也有记录时间,从不自欺欺人,时间到底是花在学习上了还是娱乐上了,即使只有五分钟看了手机刷了微博时间记录本里也记得清清楚楚,这也是战拖的手段之一,在考研后期我甚至加上了效率抵消时间,意思是,虽然这么长时间,我全都坐在书桌前面对着书,但一般一个小时我会在学习时间上扣掉十分钟(或者更多)作为效率低下的抵消。这里之所以提到这个是因为看到论坛上很多人有说每天学习时间能达到十几个小时,我其实是不相信的,起码有效的学习时间很难达到那么多。如果你把你呆在图书馆的时间都算作学习时间,而你在图书馆上厕所发呆看手机也都算在内的话,那么这个数据是没有意义的。其实与他人比较学习时间本身意义就不大,你是否进步,最好的方法是与自己比较。考研期间养成了一个习惯一直延续到现在,那就是把每日的学习时间总结一下记录在日历上,那么这一段时间的学习状态,进步与否都清清楚楚。
九月份,自习室关门,附近没有了适合的大学自习室,有几天甚至尝试了坐1个小时公交去一所大学自习,但天气和交通都太影响心情。到底要不要在家学习,这是很多二战三战考生所犹豫的问题。自习室确实有利于效率的提高这是必须承认的,但不能把没有自习室作为不学习的理由。找自习室又让我当做借口拖延了将近一个月,在离考研100天的时候,我最终确定在家备考(战拖)。
4大战拖延症
倒计时一百天的时候,我开始了较规律的学习,每日6点起床12点睡觉,学习累了就运动一下,前两个月每月可能会有两次的看电影逛超市之类的活动。虽然说是三战了,但其实与一战的同学们没有区别,因为前两次真的没怎么看过书。其实所有考研成功的人备考经历都是相似的:每日枯燥的、规律的、寂寞的学习。
刚开始的10天,每日学习时间能有8h,之后有过长达五天的颓废,但依靠写日记从那次拖延中清醒,恢复学习。但之后的备考并不是每天都能保持高效且足够的学习时间,每当自己想要继续前行又感觉心力不足时,我就写日记给自己打气。下面是一部分日记摘抄:
9月17日
虽然我还是很失败,自控能力也还是战五渣。但我想《大战拖延症》里很多话都说的太对了,至少我是个愈败愈战的人,我从没想过妥协,可能内心深处,我从不相信自己会变成一个平庸之人。可我也必须承认,我不可能变成什么了不起的人了,即使我考上了研究生,克服了拖延症,减了肥,我还是一个平凡的人,平凡的长相家庭智商。我不能一直沉溺在自己的意淫与妄想,我要面对现实,也许我连变得很有钱都做不到,可我能做的只是停止自怨自艾,看脚下的路,担忧遥远的未来是可笑的,因为你还什么都没做。(克服完美主义妄想,也就是在克服内心的恐惧)
最后三十天冲刺,平均每天学习时间为10小时:
11月26日
其实我真的觉得自己是个loser,又胖又丑又一无所成,在我三观还正确的情况下还没有去自杀,唯一的理由就是我坚信我会变好,变成一个对我爱的人我爱的世界有用的存在。这并不是不可能的,但如果不开始向前,那其实就真的是在后退了。从100天倒计时开始,原本计划的每日8小时到现在记录表上一堆3小时甚至有0小时,其实挺失败的。我一直没有放弃,因为我知道,我已经在变好了,即使有失败,只要不是放弃就不是结束。虽然人生还很长,只要我不放弃变好,我就会慢慢变成自己更喜欢的模样。可我真的害怕啊,因为这次考试我是没有退路的,我必须要赢,否则人生计划就又被打乱了,前途就又陷入了茫然的未知。我必须要赢,我不能再让父母丢人,不能再一直逃避了。更何况,我,明明可以的。
最后再写一段吧,这是一场战争,唯一的敌人是你自己的懒惰,我已将所有环境干扰,猪队友清除,我也将目标路线画好,所有物资后勤到位,武器士兵也已就位,只要你能沿着路线勇往直前,你能克服自己,打败敌人,你能不停顿不放弃按照计划作战,那么,胜利就在眼前!
那一百天,是我与拖延症纠缠这么久取得的首次胜利,后来的复试备考的半个月也是依靠这种时间记录与自我鼓励的方式完成的。其实值得一提的是,结果比我想象的好得多,虽然学校只是普通的211,专业也是微博上被人吐槽无数的骗钱专业,我从未觉得自己考出的分数值得我自豪(作为一个啃老两年,浪费青春五年的人来说没有什么能让我骄傲了)。但考前考后我都担心自己落榜,有一门考试前还紧张到呕吐,但真正分数出来,看到自己考了390+的时候,我真的不敢相信自己的眼睛。初试复试平均下来,排名第三(专业招生50+),即使我真的不觉得值得骄傲,内心也还是忍不住窃喜,原来虽然自己是个loser,但也没有自己想的那么糟糕。
5零碎的经验
不想写每科的复习经验了,因为首先觉得自己是个loser没什么经验好说,其次是觉得这样的帖子学霸写的太多了,大同小异。写一些自己的体会中重要的地方:
一、一切的根源都是自己
下决心考研的那一刻起,就不要找任何借口了,环境不好,噪音,睡不好,室友,父母等等等等,都不是你停下步伐的借口。没有谁的备考是一帆风顺无阻碍无干扰的。最后的两个月我都是每天带着降噪耳塞学习的,因为窗外修路,虽然也会心情烦躁,但真的连抱怨的功夫都没有了。而且那个时候家里也出了比较大的变故,使我的压力剧增,本来溺爱我的父母一直是我最坚强的后盾,这一点从他们无条件让我考三次研就可以看出来,可也正是在最后的备考阶段父亲工作出事家里每日的气氛都压抑万分,我也要承担起一些家务与责任,学习节奏备受干扰,可最后都挺过来了。经历了那段时期,我才发现,自己没有原先想象的那样弱小,虽然在拖延症面前我是个loser,但我也能咬牙坚持一些原来的我无法想象的事情。
如果学不进去那就自己摸索方法调节,找到适合自己的节奏,克服对不确定未来的胆怯。我心浮气躁的时候会来考研论坛看经验贴,看到前辈们回忆自己的努力经过,就觉得自己并不孤单。这也是为什么我会花一下午时间写这样一个说不定没人看的帖子,因为我想一定还有和我一样一边战拖一边考研的人,有和我一样因拖延症而几乎对自己对生活绝望的人。引用李笑来老师那句话:无论何时何地,你并不孤独。
二、师兄师姐真题经验
资料收集确实是必要的技能,但要控制在其上花费的时间,买的题or书太多做不完是所有学生的通病。但买的书多,不代表你看的就多,读的经验贴再多,不代表你学的就多。如果能联系到同专业的师兄师姐当然很幸运,建议大家就在开学前后这段时间抓紧和他们联系,因为到开学后不仅新生会很忙,而且考研时候的心情和一些想法都会慢慢忘记,也没有刚考完那个时候对同是考研人的你那么热情了。
三、所有技巧与方法都无法代替对自己的超越
这是鸿鹏一位老师说的话,是指导我考研学习的座右铭之一。主要还是在引导人努力学习,而不要把过多时间浪费在所谓学习方法,列学习计划,看学习经验之类的事情上。曾经看过一句话,我们都知道的太多而做的太少,这是个信息爆炸的时代,网络上有用的信息似乎太多了,层出不穷的方法经验,但其实在看这些帖子在收集资料的时候我们是处在自己的舒适区的,而在舒适区花费时间是无法取得进步的,只有真正开始学习,走入恐慌区,并战胜学习与未知带给自己的恐慌,才能取得进步,从而超越自己。
四、不放弃,不放弃,不放弃(重要的事情说三遍)
刷论坛的时候总能看到:还剩xx天,现在努力还来得及吗?这样的帖子。我想无论对谁都好,没有什么来不及,即使只剩下一个月,两星期,你在剩下的时间拼尽全力就是输了也不枉一搏吧。
10月05日
我觉得自己像在很黑很黑的一个地方,很远很远很远很远的地方有微弱的亮光,我知道我要朝那个方向走,但走多远,中间有多少坑和坡,我的速度又要走多久,我是不是真的能走到,这些我都不知道。周围很大,很空旷,除了那一点光其他全是黑暗。我朝着那个光磕磕绊绊的走,我又是如此懒惰无用的一个人,走着走着我就想歇一歇,走着走着我就要怀疑我是不是真的能走到,走着走着我就又摔倒了,走着走着我就想放弃,可我知道我不能。
这是离初试还剩83天的时候写的日记,这之后此类对自己的不自信,对未来的恐惧的文字写过无数。作为一个拖延症重度患者,失败放弃都习以为常了,考研中间放弃的念头也无数次冒出,现在回首真的很庆幸自己坚持下来了,也只有坚持下来你才能知道,自己的能力与自己的预估有多大的差距。千万不要因小看自己或高估对手半途而废。当你害怕失败时,当你否定自我时,当你恐惧对手强大时,你要记住,你不孤独,走过这条路的人都曾与你一样感同身受。
6结语
考研对我来说不仅仅是追梦之类的意义,三战备考这一年,我朝着考研这个目标磕磕绊绊的走,等到了终点我惊喜的发现生活和自己都改变了很多。虽然现在的我依旧是个loser,面对拖延症还是常有败绩,但我至少从重症患者变成了中度拖延症患者了。
无论考研也好,战拖也罢,我想这样不满现状而努力改变自己的尝试都是有意义的生活,现在回想起之前五年醉生梦死一般的无意义生活,觉得恐惧又庆幸。
现在,虽然考研结束了,我与拖延症的战斗却还在继续,不过坚信终有一日我的拖延症能够痊愈。
(对于那些与我有相同的感受,备受拖延症折磨的同学,推荐priest的一本书《大战拖延症》希望能对你有所帮助)

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